Vicevi

Ide crnac ulicom i nađe osobnu iskaznicu...


Uze je i pročita: Leonardo Di Caprio.


Stavlja osobnu u džep i produži dalje.


U šetnji naiđe na policijsku patrolu i pošto policajac zatraži
legitimaciju,


on greškom izvadi onu drugu od Di Capria i dade policajcu.


Gleda policajac u osobnu - pa u crnca - i ništa mu nije jasno. Odjednom
uzme motorolu i zove šefa:


"ŠEFE, MOLIM VAS JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO"?

Žena se vratila iz shoppinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom
ženicom.
Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže: -Možda te
zanima, kako je uopće došlo do ovoga?
Vozeći se zaobilaznicom do doma, ugledao sam ovu djevojku, koja je bila
pokisla i izgledala umorno.
Poveo sam je i dovezao sam je kući, dao joj nešto da pojede, točnije juneći
odrezak, koji sam jutros kupio na tržnici i kojeg ti nisi htjela pojesti za
ručak jer si rekla da je "tvrd k'o ku*ac".
Budući je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele, koje si ti
odbacila, jer su ti bile pola broja premale pa ih ne nosiš jer se nećeš
patiti zbog moje "škrtosti". Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju
jaknu, koju sam ti kupio za rođendan, ali ju ti nisi nosila zbog boje, koja
ti
nije pasala. I hlače su joj bile mokre, pa sam joj dao tvoje, znaš one od
jeansa, koje su tebi bile male, ali njoj su stajale kao salivene.
Naposljetku, kad je odlazila, upitala me: "Ima li još nešto, što tvoja žena
više ne upotrebljava?!"

Hodao čovek plažom i ugleda lampu. Protrlja je da je očisti od peska, kad,
koje li sreće, pojavi se duh i reče:
- Dobro, dobro, oslobodio si me iz lampe i znaš kako već dalje ide. Ali ovo
je već treci put ovaj mesec i već ste mi dosadili pa se možeš oprostiti od
tri želje. Možeš tražiti samo jednu.
Čovek duboko razmisli i reče:
- Evo vec dvadeset godina živim u Americi i voleo bih da posetim stari
kraj. Ali aviona se užasno bojim, a na brodu imam morsku bolest. Možeš li
mi izgraditi most preko okeana da mogu otići kolima.
Duh se nasmeja i reče:
- To je nemoguće. Zamisli koliko ljudi samo treba da se most izgradi, kako
uopšte da stubovi dohvate dno Atlantika. Zamisli drugu želju.

Čovek se zamisli duboko i reče:
- Četiri puta sam se ženio i razvodio. Žene su mi uvek govorile da ne marim
za njih i da sam bezosećajan. Voleo bih da mogu da razumem žene... da mogu
da znam šta one osećaju, šta misle kad iznenada zaćute... da znam zašto
plaču... da znam šta one zbilja žele kad kažu "ma ništa"... da znam kako da
ih usrećim.
Duh reče:
- Hoćeš li most sa dve ili četiri trake?

Tehnicka Podrska


Poštovana tehnička podrško,
Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna
------------------------------
Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem. U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0.

Idealna žena je ona gluhonijema. Ako previše prigovara, samo ugasiš svijetlo.

AKO OVAJ NIJE BOSANAC, NE ZNAM KO JE ???????

Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je povodom
radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za
preuzimanje nastalih troškova. Sve ovo se desilo u Švajcarskoj gde se
ovaj dogadjaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u. U tom
formularu oštećeni je, na pitanje načina dešavanja te nezgode naveo, da je
NEPLANIRANO odreagovao u jednom trenutku. Takav iskaz je za SUVI
(Švajcarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan,
tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to
malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...

Zanatlija odgovara na tu molbu sledeće:
Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih
informacija mogu vam sljedeće reći:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagovanje
kao uzrok nesreće. Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim
putem želim da učinim. Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač.
Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šestospratnice. Kada
sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu
koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj
navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku
kantu. Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine.
Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu,
koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala.
Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam
stabilizovao kantu na visini šestog sprata. Nakon toga sam
otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dole.
Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolisano spustim kantu koju sam natovario
sa 250kg crijepova. Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog
formulara, ustanovićete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg. Veoma iznenadjen
povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam "duhovnu prisebnost" i
zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reći da u
tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovde ne treba da navodim,
da sam velikom brzinom išao prema gore. Otprilike u visini 3. sprata sam se
sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lobanje i lom
ključne kosti. . . Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se
zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu tacku.
Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta i dva nokta.
Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i odrzavam se na konopcu,
kojeg ne smijem da ispustim iz ruku ni pod koju cjenu.
Kanta, koja je u medjuvremenu stigla na cilj, pod jačinom
udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste...
Kao što rekoh u prošlom formularu kod tačke 11, vagao sam
75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što
već možete da zamislite, počeo je veoma brz silazak.. U visini 3. sprata sam ponovo
sreo kantu ovaj put odozdo dolazeći. Susret koji kao posljedice nosi
sljedeće: Slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po
nogama i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu,
gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena,
bol koji nisam ni registrovao... Dok sam tako ležao dole, sav
izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna
visila na visini šestog sprata, ostao sam ponovo bez svoje "duhovne
prisutnosti" i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih
zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos..
Veoma mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam
ovim olakšao buduće razmatranje. U slučaju da vam nedostaju precizniji
detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona
nakon nekog vremena pristane izaći spoj s njim. A tip je upita:
- Hoćemo li nekud na piće?
- Ne,hvala. Da odem na piće, što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije:
- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Sjednu u auto i na
putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema
što izgubiti, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu, odgovori ona.

Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- Čekaj, nije mi jasno... Pa što ćeš reći svojim učenicima na
vjeronauku?

A ona hladnokrvno odgovori:
- Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste
se dobro proveli!

PISMO SINU



Alkohol


Nemoj počet pit prije osamnaeste jer možeš prestat rast, organi će ti

zakržljat a moždane stanice prepolovit. Kad i počneš, loči obazrivo,

polako i inteligentno. Uvijek će se neko u škvadri zapit ko svinja, a

nije nužno da to budeš baš ti. I probaj pit kvalitetno a manje jer nije

bit popit najviše nego se najbolje zabavit. Najveći je gušt sjedit pripit

sa strane i gledat nekog kako jede čikove ili piša po mački. Prije

spavanja se zrigaj, napravi si sendvič, popij litru vode i eventualno

popij kafetin ako vidiš da se sprema zlo. Mamurluk inače ujutro najbolje

liječi sirutka. Od alkohola ti garantirano raste škemba. Komadi ne vole

škembe. Zapamti to.


Zašto ja pijem? Pa nije mi niko rekao ovo što ti sad govorim. Sad vrati

tu pivu u frižider.




Droga


Sine, drogiraju se glupi ljudi. A ti nisi, niti želiš biti glup. Od trave

će ti se smijat 15 minuta a onda ćeš dva sata bit u kurcu. Od skanka će

ti 20 minuta bit veselo, a onda ćeš tri sata bit u kurcu i još će ti

pišalina smrdit 12 sati po šparogama. Od bombona će ti se mantat i skakat

i nećeš moći zaspat 8 sati, od koke će ti smrdit u ustima po hrenu i

nakon sat vremena ćeš shvatit da si dao 100 eura da bi ti sat vremena

bilo malo bolje ako si dobre volje ili dosta gore ako si loše. Kao i sa

svakom drogom, uostalom...

LSD rade neki sumnjivi tipovi u sumnjivim labosima i ako stave jednu

jebenu kap više na taj list papira koji ćeš posisat da bi nakon toga

vidio ljubičaste leptire kako ti gmižu po glaviću dok ti oko putuje na

obližnji hrast - ode ti u pizdu materinu. Mislim, ne ti. Tvoj mozak.

Ubrizgaš li si hors, dat će ti i injekciju s AIDS-om, pa da odmah

prekratimo muke. Samo te dvije stvari molim u životu. Ako se meni nešto

dogodi, pazi na ostatak familije i nikad nemoj imat veze s drogom. Hvala

ti.



Seks


Seks je najbolja stvar na svijetu. Ali da ti sad dam svemirsku letjelicu

i pustim te da voziš, zapizdili bi se u prvi asteroid. Tako je i sa

seksom.

Trebaš prvo naučit neka pravila da bi onda uživao do jaja. Lako je jebat,

ali je još lakše najebat. Osim što možeš dobit neku gadnu boleštinu od

koje ćeš morat ić piškit s čajnom žličicom a ćike u bijelom će ti radit

bris uretre (što ti nikako ne želim objašnjavat), vrlo lako možeš

upropastit najmanje tri života ako ideš karat bez zaštite i ružna

djevojka s tuluma zatrudni. Prema tome pamet u glavu. Ne preporučam ti

seks prije sedamnaeste, a ako ideš guzit bez kurtona, to ti je isto kao

da jedeš šnenokle s poda javnog zahoda.

Neki kurac ćeš već dobit.


Žene


Sine, ovo malo penisa što ti lamaće među preponama je nešto što te

razlikuje od osoba koje na tom mjestu imaju bužu. One su jako drukčije od

nas. čuvaj se žena. Nikad ni u jednoj ženi nećeš imat prijateljicu, jer

se ili ti sviđa njoj ili ona tebi, pa se neko izvlači na prijateljstvo

samo da bi joj bio bliže. Ako se ona zaljubi u tebe, bit će ti dosadna i

odjebat ćeš je kad nađeš neku s većim cicama. Ako se ti zaljubiš u nju,

čim osjeti - ili će ti uzet sve pare i odjebat te, ili će te samo

odjebat.Žene imaju taj fantastičan gen, da što si bolji prema njima - to

će one bit gore. A neki se parovi i nađu. Zato, Sine, budi muško, pokaži

zube, i kad ima neki glupi prohtjev, nikad joj ne izađi u susret nego

lupi šakom o stol. Jer ćeš bit šupak ko tata.


Mjuza


Moj tata je imao problema sa svojim starcima kad je šezdesetih bubnjao u

rok-bendu. Ja sam imao problema kad sam sa svojih 16 slušao Pistolse i

Ramonese s popratnim zihericama i skakanjem po sobi (ponajviše kad sam

opizdio glavom u štok). Ti ćeš imat problema kad za 15 godina netom

probuđen uđem nadrkan u tvoju sobu i čujem kako puštaš što god se već

bude slušalo u proljeće 2021. što uostalom možeš očekivat od matore

drtine koja ne voli opere osim ranih Mozartovih, ni jazz, dance,

jazz-dance, rnb, soul, pjevačice općenito, rap, hiphop, rave,trance, one

pedere s gelom u kosi i pičkastim glasovima di ih pjeva 5 a čuje jedan,

hrvatske cajke u dopičnjacima, klapsku pjesmu s mandolinom, ljigavi pop,

a od narodnjaka mi se povraća... Jesam ti pričao kako si mi do 6 mjeseci

najbrže znao zaspat uz AC udar groma DC i Deep Purple? I da si mrdo guzom

i cerio se na Minimalizam? Uglavnom, imaš mojih 2000 CD-ova, kazeta i

ploča pa ćeš valjda štogod i nać. A ako se i raspizdim, to je zato jer me

pregazilo vrijeme i jer mrzim trendove. Uostalom, snimio sam ti Misfits

for babies i od prvog rođendana te tešem...


ZADNJE I NAJVAZNIJE: Ne slušaj narodnjake. Umri prirodnom smrću.

Mlada žena sjedi u avionu pokraj svećenika.

'Oče' - kaže mu ona - 'Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?'

'Naravno. Što mogu učinit za Vas, kćeri?'

'Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijači aparat za dame, pa se bojim da ću na granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Biste li ga mogli vi sakriti ispod vaše mantije?'

'Mogu kćeri moja, samo ima jedan problem - ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako ću uspjeti valjda. Već će mi nešto pasti na pamet.'

Na aerodromu pita carinik svećenika da li ima nešto za prijaviti.
'Od glave do sredine ništa za prijaviti moj sine' - potvrdi svećenik.

Malo začuđen, pita carinik: 'A od sredine na dolje?'
'Tamo dolje' - kaže svećenik – 'imam jednu spravu za dame koja još nikad nije bila korištena!'

Carinik se glasno nasmije i vikne: 'Slijedeći molim....!!!'

JEDAN PAR UDJE KOD PSIHIJATRA.
PSIHIJATAR IH UPITA: "KAKO VAM MOGU POMOĆI?"
MUŠKARAC ODGOVARA: "DA LI NAS MOŽETE GLEDATI DOK VODIMO LJUBAV?"
PSIHIJATAR JE IZNENAĐEN, ALI IPAK PRISTANE.
NAKON ŠTO JE PAR ZAVRŠIO, PSIHIJATAR KAŽE:
"ŽAO MI JE ALI VAŠ SEKS ME SE NIJE DOJMIO I NIJE ME PREVIŠE UZBUDIO!!!"
NAPLATI IM 80 EURA I ONI ODU. ALI ZA PAR DANA VRATILI SU SE PONOVNO I NASTAVLJALO SE TO IZ TJEDNA U TJEDAN.
DVA PUTA TJEDNO SU DOLAZILI KOD PSIHIJATRA, SEKSALI SE, PLATILI 80 EURA I OTIŠLI.
NAKON NEKOG VREMENA PSIHIJATAR IH UPITA:
"OPROSTITE NA PITANJU, ŠTO VI ZAPRAVO POKUŠAVATE I ŽELITE TU PRONAĆI???"
MUŠKARAC ODGOVORI:
"NISTA, ALI ONA JE UDATA I NE MOŽEMO KOD NJE."
"JA SAM OŽENJEN I NE MOŽEMO KOD MENE"
"U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KOŠTA 150 EURA "U RADISSONU 360 EURA "KAD DOĐEMO KOD VAS IMAMO:
1. DOBAR ALIBI
2. KOŠTA SAMO 80 EURA
3. ZDRASTVENO OSIGURANJE NAM VRAĆA 67,50 EURA!!!

Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve.
Prije slijetanja sa razglasa se začuje obavjest:
"Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a".
Mujo: - Sta kaže ova, bolan?
Haso: - Kaze da možemo jebat' samo one što kašlju